爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

夏夜

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
4 L1 u* c$ F& a  U3 S按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
( C, n5 L6 E4 s5 p$ ?; n: S我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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+ ~& |! V( E& R. a- i% k我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
. U$ q2 u5 [% C* @2 U- `. \  x老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
% f; D& d* @5 W老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
. h% I; H2 s& O老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
, H8 L+ k% K: j3 @" e5 W) |这下真得离婚了！
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0 l  V" E( Y8 i我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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# P) ~' J  p9 K) ^/ B- I刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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# C/ Z6 h5 b, a0 J4 \9 P0 D$ F1 f一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
! Z) C8 w4 c- [% Y9 b' `7 W他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
2 J! p( B& z% m0 O我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
  h0 k: m* ^2 X+ s5 C他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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% U& k3 m6 f" q1 w3 X9 G老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
8 v$ q6 L6 D, |- v  t/ Z* {) Q老公：说重点。
$ e6 p; Z. |& L  F" E老婆：3000。
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* g: j% v' Y4 G8 G( W' v5 X% r& e瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
; L) ]$ P, {& @& k8 U. n胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
; T" L* [$ |5 R+ R* D瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
, M; T5 h- g! F! {8 Y( I+ x胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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  V: o8 `8 Q" Q* g5 U吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
3 C% z# G1 @( [1 c我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”
1 ]) H2 W, m+ |3 V( \6 J' B老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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8 G3 q" L9 l5 S2 Q  n5 c一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
  \% A. x* J- K- r& |! r' h& P她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
+ p+ z$ X2 o& g) h, w5 ~这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
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  ?3 y6 d) c. b$ F邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
* z9 U" d; M9 k  Q4 F, m4 f他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
$ h- o5 X. j" n) o# I) q; c5 d, G: Q儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
  S# _! [- |' ]1 x; P没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
( f" y( [, `$ n  I0 o' _0 g他妈：“承认错了就行了？”
' H& o1 k. G, [/ E; e) S  y& c他爸：“那怎么办啊？”
6 C. D; S/ g/ c8 U* f( e$ B他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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$ w3 h% N" z3 ~2 s; l1 h5 n晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
5 w' l+ x+ i4 p& v* B妻子：太平……
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" |) \9 R- m. x& I5 c“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还生气呢？小气鬼。
! ~' w/ o0 |8 R: F: h$ A/ U) ^  k老婆：上一边去，不想搭理你。
* s) B% R) E/ b2 q7 Y; w3 D老公：那好吧，我去打游戏了。
0 o  a: l5 [) T6 ?/ y( z( K- w老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
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2 T+ I! P& x1 n9 G! t二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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) v# K1 d* S" ~2 f+ c* f7 F婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
9 C) e1 e, x: X8 a5 |6 @# [- T我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，
* s6 C1 G6 i: Z% E老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
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: A! H' }1 n) P8 Q5 V6 y! R! M和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
2 \% Z/ E& h  O% Q' t老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
6 Q3 R3 g0 h6 `- }老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
) L, L" G. ], I& D0 g. {" v; Y5 ^老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
. M+ v" P, q( j4 L; Z" O" p, O我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
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; r/ b7 K6 W* L& W0 W" \$ y和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
- Z. D# Z: O5 P. T/ \0 O  B我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
: H" I! O2 e, D' ?: ?回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
. ^6 H0 ~6 Y/ g5 H5 N) J( y这智商、这执着，真让人无语了。
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4 a6 n* J" q9 \- m3 Z昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
* {; o' g2 P1 k. p* f/ {“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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5 b  D# \* G7 l: _4 l4 I, t老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
3 u6 L5 G# ~% X. t0 l, ^% E) s: Y% ~老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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' B$ ^2 k2 \& }0 o5 U) h5 x刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
( x! J# l( W  u2 p& h店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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8 R6 S& S) l( w3 F一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
4 n% d  A& [* ?老公：漂亮。
+ D1 b1 S4 }* I2 u7 O老婆：我温柔吗？
老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
' F1 y3 N2 [7 c2 u老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
老婆：你虚伪吗？
7 T, _8 j2 X% J" K老公：虚伪。。。。。啊！
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7 f: C9 f8 ]+ k老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
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2 q: Y8 J. _1 g2 S0 u8 d# A“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
( q$ W- f' K$ |# b5 @9 n“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
6 I1 C; c1 R% L& r" Y瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
1 B  e0 E8 E0 o2 w老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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( N, E+ y& M/ Y& T在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
0 B9 {  N" V5 _. H& {! u  v" t我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
4 J6 k; n6 Z( v. H“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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2 j: u( x5 {1 b5 C! b有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
0 _' h9 X2 W- k8 B4 N2 [谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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$ x% j5 m8 d+ B/ Z8 H- u9 E- P我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
" D0 ~! ~; t$ Z6 p, M& l她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
7 x) Q, [$ x( n) p: _" p. V$ J终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
  o% M- c3 U  q1 k5 X8 w5 Q尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
- A# E: W' X2 y9 y) O“对埃”
& O0 t* i; ]9 |, g! k“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
/ Y) T9 }3 H4 x5 s5 x“对埃”
“……”
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7 H% ]# Z+ C" [* g" P7 x2 |2 Y今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
/ J' U, l9 g5 F1 U- C4 N1 v老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
她老公不解地问：“为什么？”
5 z$ v' }% d' z* E3 p女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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4 k8 g' f6 a! r3 x- s: D晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
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今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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4 O( O" S& B% f) K+ t& @6 d5 l深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
0 ^/ F! j6 [- M7 `4 g( i) Z- f9 Y“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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) o; ?- w* X( u8 c3 ^老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
5 y7 N$ F* O( e! G6 @3 h老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
9 u, O1 o1 t7 Y! [+ _  O看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
8 P  G3 V* ^, o' W4 v7 Y7 L8 m“带孩子的，考虑不”老婆补充，
9 C' a! J, }% f' A8 p老公：“可以，我喜欢小孩子。”
& _* S; W6 r" z$ V3 W: o* }% H老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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老婆和老公在看电视，
5 L! E* {$ H/ w5 ?老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
+ U" v6 x; L& v. e老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
) d6 G4 d" u: o+ s: M" ~3 W6 n老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
' K# p5 I, m3 P' y) F( `一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
% G3 J* V: S: s8 @) b  G& w答：嫖去。
老婆：我也去。
- m$ a- L- _% @) y( Z我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
' o3 o8 Z& }" C' t: I9 `* G2 O6 M老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
7 H- f4 E4 K! M2 J6 g8 b本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
8 ~+ p' a$ D& S吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
1 r, L* O% U. f- l1 c她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！
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8 E. n' n' P: p0 e! d  l; J: `我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
: G1 }1 U% ?" Z/ q- |不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
9 ?5 c: P, N0 z4 O$ `; n老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
2 W: K# {9 U9 n+ |“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
5 }5 i$ v* o. l1 Q( [  w9 r* `# G8 m“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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: r) N' M! f. a! O" ~) O) S“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
% ~) `% Q: R/ Z# p看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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5 M% f9 ]# P& x; i8 q作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
$ T1 J0 ^: R4 C- A老爸就一言不发地过去了……
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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0 b, F5 y9 T: V  x5 l和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
" G6 U  U, A$ a2 L% _; D我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
7 }6 T" N1 \& q8 w3 A2 `老婆说：“不是这句，前一句。”
& x# ~/ W1 l* k4 k) ], I我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”
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8 r7 t. n- G) c0 X: F老公突然来了句你就是个小妖精。。。
1 f2 r3 h# j  D6 ]- |, ^老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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& S9 R5 K% V, j) X0 `6 X某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
2 d$ m+ ]/ U/ {" T2 \“你昨晚做梦了吧？”，
( s& ^- U3 I' Z6 A9 u$ f, K" e/ B“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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9 y# Q, M4 U1 u" C; S一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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: |1 x, Q( f' a法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
  o- }4 ~6 \- Z2 A) g+ B新娘：“三天。”
/ R  f+ j2 E5 b/ r法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
3 U+ b- f/ l! d4 ^————
“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！ ”
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. p" W( v. y" P  O+ n5 o, u! c1 U. `那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
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老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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  f/ e' C2 @" l0 q早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
( G0 i% W6 I2 v8 }0 R0 t老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
+ ~& s* T1 P, E( G9 {, S8 r* r( {& `( e我的意思是路上会堵车埃。。
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& K# ]9 w1 w9 q4 O1 l/ k瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
4 t2 B8 _7 b' A5 f  v, C7 I) z- x  q: G胖妻：什么古语？
  G' A/ o8 B' S* g6 O( e瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
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0 o) A$ o1 y  Z5 O5 y; M' \( A要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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8 V. ~8 A8 ?: y1 m妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
& l/ j# L6 s# ?4 Y6 t夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
; y/ P# z/ E) i5 b9 m5 N  Y妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
" N5 m& J& _) Q* C妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
, m+ `3 S& l/ |6 R+ u' @5 p谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”