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9 t+ X) z" L. I1、 上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”
" ]9 A( p# r0 K" i& c8 V阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”
, Y; \2 `7 r6 L* F' s老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”
3 L8 c" D2 t5 ?6 t" M3 q, s" T+ o阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
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! C% y8 A2 H7 I* }( ~2、 统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文' D6 Y# v$ k3 m
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3、 一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”
5 O5 j4 m4 y5 c( D! e+ @: w4 D某生答曰:“没有蛀牙! ”
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8 d) o' A; d! o! l* e9 ~" \4、 我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!
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1 _1 D8 @( ]7 ^9 Z7 k0 x5、 老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分
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7 O# G4 @% t1 D ?9 h" S6 l6、 老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。 8 F4 ~! |+ L9 h5 N8 k: G
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。8 I9 B! Y: N7 n8 N) ^
- D8 q6 x+ x, z0 \7、 语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了…
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8、 课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本, 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七......0 j- ]) j& P% e9 e. O2 \
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9、 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”( t, }) X- H" c; L5 ]8 R3 k( B
生:“断掉了! ”2 u2 O4 k1 b* V# u& e+ Z
师:“啊?怎么会断掉的??”
( k2 Z! u1 Z' _生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
* e: x' A$ o. Q+ l1 o, }8 }) j师:“太懒了手也会断掉?”
+ E( y! ]2 u, i, S, n, N& ~4 {生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”' K% G# I, k1 R+ V
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( Z1 @3 @& i+ p% K$ h8 y' V: x10、 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」: v0 |1 r4 K3 I" q' N! l6 a/ X
学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」, @( H% @/ _# B: L
此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」7 \3 s2 l: U0 R/ b8 f" T, ^6 ?
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。8 K: K% x5 g. u( q
教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」
9 m: T# A8 a. ?4 x6 U校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
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) f! E1 [' z$ A11、 老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”* [5 G" \) J! S5 {5 A: i( I
学生说:“李白一定是个近视眼。”
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12、 考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1 在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中......
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13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."- b) |- H x7 j
3 [1 T6 P# a7 h$ M; i" j% ?7 f14、 天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。 没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌......' P: G! n: X* V) {. j' N6 i
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15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"( M# l1 ^8 p% Y& [
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16、 最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。
( v# I$ b, H- b最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。. |8 k5 k7 j: Y
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。) [; ^4 m% y9 ^' Q1 d! S
最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。
, m- h, f2 g. Y最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。3 T) m6 h+ c) A: T! I8 Y4 c& Y6 R
最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?# y# Q- r/ a# p5 j
最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。
5 C4 f; e/ Z- d w6 V L: P! P9 T最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。- C A$ `+ L6 @$ i
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17、 大学时同宿舍的老二,性格风骚。
4 l* {5 W; I* B( o1 h一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。
# U" u, q+ J; V+ @忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光! ”
/ k' [3 B' [: ?/ p0 Q8 z7 O$ u老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”
, I9 \+ O. l4 v/ p- w7 L紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
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% C" ? Q6 V8 G5 L- q: B18、 记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来
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7 x, ^$ T4 S, u8 I( \1 R19、 学长:请在这里填一下你的联系方式。" w2 N% {1 A7 R. h2 L
学妹:今天刚办的卡,号码忘了。
5 i" r7 B6 U' A F* q' }# Y学长:那你给我打一个,我帮你看看。# D, m" n# |$ T% p
学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!, ?2 x6 X. d) v. T
学长一脸的黑线。) k0 y5 h; X& |' B, [0 ~7 G
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20、 教育局的人到我们学校抽考。
) v3 X# B" ?! d2 m5 z2 H" V有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”; w, {7 Z! e% D% F; H: s$ ^, H6 X9 ]3 l
台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”
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21、 新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”" Q" @1 l4 U1 O) f
7 D# p4 B2 a6 b% m7 i8 ?22、 杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
; `5 J! v" b a珍妮:“为什么?”# a: P1 {* a0 B2 u
杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走
( B* d! K" t3 y$ t- @" j1 g/ z# d过来时,我还得忙着把它藏起来。”
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23、 在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱! A# O1 C4 z8 m1 d/ z$ W7 O
子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一
+ T& @! L; G/ L5 l样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉
$ }- A1 C8 t2 l7 O, B我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老
0 w) y. y! Y6 h: D' I师,”他反问道:“你说我是谁?”
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24、 >考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。* D2 d* V+ x, c) J O! b% `
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- x7 W8 x2 i7 f+ |) Y" m>惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还
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+ P& X% v7 N4 r25、 我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙8 I6 b- ^0 }: n
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26、 上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”# j5 c u( ^; N0 A9 D
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27、 高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。
( F. w! N: I- [7 N+ G1 b+ I- o一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了! ”8 Y) K0 a/ {" \8 }( s2 l9 s
这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”
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6 t/ a6 ^0 i% @6 f28、 我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该! ”,老三也不示弱:“两个字——活该! ”老五接下去:“三个字——真活该! ”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集! ” |
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