- 註冊時間
- 2014-3-1
- 精華
- 在線時間
- 小時
- 米币
-
- 最後登錄
- 1970-1-1
累計簽到:73 天 連續簽到:2 天
|
/ U" N& H1 q) ~5 H& ]5 W6 s1 m1、 上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”
) m, B" W5 _$ y( x阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”2 W% }" Y7 p+ I( I5 o; ~& p
老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”
, x1 z S" T2 n阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”5 C1 ^: ?# d9 ^2 ^. J
! _( Z0 z. i% [
2、 统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文
( Q5 `% H) M: c9 [0 r+ C......
- e6 w, J6 D9 f
0 W. ^3 V5 i! p& e* X3 O& m5 B3、 一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”7 y4 D* z6 w4 E& ]$ r
某生答曰:“没有蛀牙! ”: N5 h3 E. I; }: Q9 Z& z) x
" R, k' L) R9 D6 s0 k6 ~# u V4、 我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!
9 x7 W/ z/ g! X' W+ t: Q6 ]1 \$ C% j$ \. N
5、 老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分0 U# [) g" O9 H" T
% k2 R- W: z5 B8 j7 Y( A6、 老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
7 \7 k/ s$ `* q下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。7 c! g, Q( V& y2 V8 g' X; a4 v9 b
4 D% e. r$ o7 _8 ?: ~- u: E8 [
7、 语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了…* v/ B0 g. w6 j4 ]( s
' V7 A2 L& O/ G R& o% M* R3 P2 K
8、 课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本, 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七......
/ B2 _8 h5 B) d, @% h% q
$ q& r+ {; O4 j+ O, `$ h9、 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
7 r6 b/ Q b7 g& {2 N# i. F生:“断掉了! ”
; Y% M4 y. T; i2 A, q5 C师:“啊?怎么会断掉的??”
4 [! z4 n, c5 D4 I- C+ D% c生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
t4 l1 I$ d' J8 ~7 U2 e师:“太懒了手也会断掉?”
/ E* J# B) b& V+ [! K( f# {0 ?( T生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”
4 K$ i! d* x3 }......5 k/ k$ @; ]) W( F* f
1 \4 X" f9 b5 d! y1 I. ~( Q+ b |& @
10、 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」
4 n: v4 c) G! |7 I& }) s2 J: b. ~; ]学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」" _& j( K! P3 \2 a+ e6 ?) _
此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」. A O* d0 a! l
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
3 o$ m2 i2 N( J- ?4 m3 ]6 ]教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」9 m. P# P1 T" {& Y5 r) r+ J
校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」/ W: h8 E0 U3 B6 p
......* O1 l# v7 V5 g% q7 P) R
U% v( P0 b, Z6 @0 V
11、 老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
. y2 b0 r2 v( L4 l/ B学生说:“李白一定是个近视眼。”
0 W& `( S+ G& j2 o2 l
- @9 l- A! r1 W! k, o) ]12、 考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1 在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中......
5 x4 Y. f) ^6 a+ v7 m; O/ A3 K( R/ `4 N
13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."
9 {2 ~0 D; r( H6 h: p7 U- S
8 X/ o/ P7 k: ^* ?9 D0 V6 w6 X14、 天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。 没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌......
% U T5 v& K. {" F+ u% M# z) d1 l$ V0 I/ Z, S' W+ ~& E, n
15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"
, V# p& c' @. b" z8 ?3 x& |) L( i" Z: O( |8 w/ N- K, I0 H
16、 最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。: Q" a& L; S! ^4 F+ A: J
最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。
& `( Y+ E- |) ^" S' C- l最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。, b$ v4 S# N! r8 x3 B7 L1 _
最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。8 y) ?9 {' v$ S7 E: x
最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。" Z% d! ~4 F% s; L
最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?
2 ]" ~% g4 ~8 J! Z: p& b: S最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。: u3 W, b W8 T* p- N0 S
最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
, Q; u7 P' c0 t. D4 G+ T3 P6 l......; b* d4 x& }+ z( s
7 d: ^& K( z) q$ p# N; H- `
17、 大学时同宿舍的老二,性格风骚。* Y0 f. |2 o8 t/ b3 Q0 @& {) M
一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。1 C9 x' d) F8 m- R5 z
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光! ”( W. z# j" n. z
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”
( b; l' l) X- J- u) z紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
& `2 k0 S" X) B2 {4 q) F/ E: ]......5 \$ L3 _" T6 a9 ]; a
" `9 O( h4 r0 Y1 ^$ }. q
18、 记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来
/ m( f- W9 L2 |$ r" B- _
& k; S+ a5 \& r* Q) z19、 学长:请在这里填一下你的联系方式。/ `& F* V Z6 G! S! ~$ G
学妹:今天刚办的卡,号码忘了。
/ W( x, G& j! c: m& g& p" o学长:那你给我打一个,我帮你看看。+ L3 Y& e! c' {1 c( g9 E" ]
学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!
5 V2 Y# L9 s. G1 d+ [) a学长一脸的黑线。
8 X- X0 G" v& r, O
6 b6 \# @- C; Q& n20、 教育局的人到我们学校抽考。( N) m4 K: j; B8 L$ v2 p: T# r
有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”& v8 Q$ P) l( ^- `! G. t% ~3 f& E
台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”. E6 l2 O% F# m. T# }
) m8 U# `7 u8 Z6 B; I- `: E
21、 新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”
6 d/ c8 p& h# Y3 t0 q( V. y r+ |# `& U7 [/ w; i0 W% L4 I
22、 杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”$ `/ L3 S# g7 B( ?! U
珍妮:“为什么?”5 z! R; n7 R/ S: X K6 f
杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走
( y* p! Z# J2 [过来时,我还得忙着把它藏起来。”+ ^( P' G( y. ]4 }* @* k+ p
0 _+ X }1 p4 D& X; w) R
23、 在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱1 o. d3 ?7 Y3 A& H( |& O' h# w
子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一4 q) X7 S* P' b7 A1 F# A/ K3 |
样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉" m3 X- @2 C. V; P+ V) h9 F* b
我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老
0 o U$ e6 ]# r3 P2 J$ J师,”他反问道:“你说我是谁?”
& [5 E H* m& N2 X
( p- r0 K7 M+ K24、 >考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。
; p/ {! r J3 V: c/ O>, c$ K0 E$ W( e1 v* B% w6 V
>惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还. b, Q3 e" t* J0 V8 f0 T" K
7 G# a% u, O) ?+ u4 d/ j7 K
25、 我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙" J& t& h- }& g! z- \! y2 t" }. ~
3 u; z; r5 c1 K' k- \0 \ j9 A
26、 上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
( F3 r, S: F7 B6 ?; r+ V1 U
# T& [1 a' |+ t. @4 d( k27、 高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。
# f: b2 A: a+ b' w! T, ^; O' n一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了! ”
& i5 q3 d. y# ~0 s3 @3 E3 T+ \这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”/ Q0 w( |- p+ z2 S. k
3 Q4 i. `: }/ W. I0 ?
28、 我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该! ”,老三也不示弱:“两个字——活该! ”老五接下去:“三个字——真活该! ”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集! ” |
|