经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
- h& f3 E2 N/ a5 r! f! R+ ]9 ~　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
8 l2 }2 x# N. q3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

0 G' S  q- C! ]2 K. a8 q4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
( q% D% `' e2 U& E: L　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
% t( z# W6 h1 A6 w, K　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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- H) h6 o$ x9 K5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
5 u  A; }3 t/ N9 Y8 X3 W6 E7 j　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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( `+ A! [) H4 R) \0 @6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
% B  V- F  A- Z9 l$ ?　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
+ a' y  t3 @5 P- P6 d　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
. u: }, C. E! C, A* E　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
& M+ F% y' @, P7 k$ H! @" d" p　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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# b* Q+ B! J) ?1 v% ]3 ^7 F8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
; v: X; G  S! G  s; L4 g8 C  \　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
$ e, G0 Q$ [7 G- S6 ^) x0 b# w) \　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
! Y6 l, @3 i; @) v6 ^' R: v　　女：你现在想什么？
! [7 m. p# a0 S4 w　　男：跟你想的一样。
) x( @2 g' i2 u. A　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
) e2 k: s) e3 V7 S% ?4 V10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
, \( B- W2 N% a% c; K0 Y11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
$ w, D( J5 }. |6 |& T+ J  D$ q/ y　　 主治医生问他：谁说的？
0 s& ^) G8 P  n3 T3 b　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
% `- D( U. ?. V" }  O8 l( t: L　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
8 W. \' Z9 x8 n& X　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
& S( e% Z' g" ?0 r& F　　 爸爸：你妈妈呢？
& Q( ]+ z& {1 Q" k7 E$ I　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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+ ]  G, ]  h1 @: d/ ?4 W0 r14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
, C9 L) r5 C3 M8 J. u　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
% ^$ f3 u+ n- t! \　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
2 U( _9 ?  D1 o　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
2 }( P& [$ y, F0 c) T　　新疆人：大哥，你也来点吧。
# V/ k2 Z7 E) W! l! u3 _, w* S" q　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
8 W0 T% k! }3 S7 ~　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
- Q! X8 W+ p% Y7 a. k/ ]17、丈夫驾车出门。
9 t+ L: u$ u9 a- I' T　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
# s: ~7 Y: J8 |/ l　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
( f' l" i' r' x  C) g* c; ^　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
- R& Q) w) W% u　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
/ Q: x# e% e8 n$ G　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
- x( a7 s& {, y% Z, R　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
$ n# Y8 T' w9 N- ^( g& @- c' u' l* T. ]　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
) E* ?2 n3 q3 ~/ B* ]　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
$ n6 X+ E% y* h　　侍者：“您要一份节目单吗？”
/ v: [4 `$ ~5 X9 B, v5 l" O　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
, B" N3 q! S5 \- X8 q# A　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
2 h, e: _) d) F- ]　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
3 n0 Y# U) ?* o5 I& G% W; Z) Z　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
) }) \- _, L/ d$ e　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国