笑话大全笑破你的肚子

亲爱的

雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
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我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
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便秘，好难受。
. p3 C) }/ f! x1 l$ S% d! `七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”
我说：“啥办法？快说！ ”
% g* ~, c6 V. J+ P+ y& ~9 y儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
. i5 p- [2 m3 P! k我。。。
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) H7 h. v6 c( z6 r& x, _1 `. m男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”
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牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
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“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
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一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
, n7 D% J. w$ \7 f1 B# w过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”
& b, f" `2 b2 B" O8 ?我问怎么了？
* L! U; Y; V, p5 M8 ]她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
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! ~! S( ]6 o+ c# R说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
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慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”
$ j8 T& b4 F3 s; K9 L1 o+ [; Y, c8 }, Y我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
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小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
5 ^1 E( A' e, m( C: e# {4 ^1 C后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
1 b* f6 Z: d$ A4 ^3 a" O我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
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7 W% e2 r7 _! ?在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常
* a3 ]8 [7 Q$ |7 K* B  c# V; U7 ^我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
, K9 h8 S2 V3 L小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
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“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”
6 w. ^) w, L- d2 ?! K我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”
4 r- n) C8 B7 g8 a  J5 @8 l, n“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
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( V+ G2 x3 U% d, h“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
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- b6 @, p3 y# M) z; t如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
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$ f& n0 y- P, M  s" U, l. s昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
0 k, F' _7 r$ D+ k问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
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“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”
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饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
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3 Y6 m7 k/ I& m, g跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
: `' f' ]$ I% k哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
( A- z1 n2 I9 m: ]5 M! J# k这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
擦。。。

小婊贝

哈哈，感谢分享