经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
0 W; l) I7 [" U; ]　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
! D6 T6 V# Y+ {8 h% B: s　　老师说：“那该怎么调整？”
1 L! k, Q9 P8 q  a+ L9 x/ Q　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
/ [$ q' [# X( }  A6 k5 z- R2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
7 G' U# R) Z" F& x7 U, V  I　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
5 d5 f  ]& d, X5 z: n　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

& ]7 D4 Y2 A* ]1 A; m: U  @$ N1 b" E4、 一小老师口吃。
+ ]6 {- O% T. z) _4 k& q  Y4 C　 某日上课领学生读课文。
( J+ Q7 c$ q/ M+ E　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
4 r* A; e( Q, A1 P& R+ s# v　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
8 T! S4 f) _) D* ?' ]　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
( U3 S1 a  o( h- d　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
6 |6 r& [' x) @　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
4 `8 }+ Z& l+ \3 ~! _  v  x　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
- a* E! f6 s1 M+ }# h' X　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
% n0 i* k6 K9 x3 X! F' H# z　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
! _& z$ E8 S2 ^& w- D# K9 _　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
: c( w" W, s) I7 p+ L$ t) @# B" |/ }　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
! G2 ?9 K! b$ n6 J　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
( }5 K! i( b5 u3 x! |" E& I　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
, s/ y& g: r$ |2 M8 n) o" c  e3 k, j　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
2 w. f" u  }+ X1 P. h　　这时，林太太已气昏过去。
4 a; Z4 q+ U6 W" M6 O* n5 B( r( j4 u　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
- y0 k7 i/ [( e2 l3 A% i) K9、一对情侣卿卿我我情浓。
, ?* I+ z& m! m" V1 L. y　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
2 h! q+ i7 `# I* V　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
+ ?% h  g% N5 O2 F; b6 h( Q6 [) [! _10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
& x$ b( A1 y: J1 K　　语毕，有5名学生站了起来！
- R, _: T  @/ w. {11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
- z6 X% b# I" D　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
' f$ i9 E" q7 ]: x9 H+ O' |　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
! U/ w& S. G7 t- Q" Q5 H　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
2 S7 O6 C3 U: g& t- s! {: P+ M　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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8 Q5 M' _, ^% e2 I/ H) f5 B14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
( [* k. R' C  `" K6 ]( e( a. \3 P- b　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
; I1 I1 S* B# ?. N  t　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
3 r$ d# [4 S' k1 ^　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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1 ^- A& @% t5 J3 x3 m15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
& D) ^% p& p4 S9 W5 H3 V, J, k　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
7 q4 U$ P4 H$ K% k0 J* C　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
- i7 [; i, I  R& V4 L: w; W2 t, Y　　丈夫：男孩女孩啊？
6 b. O' o3 n0 `9 Z4 W7 W. ?　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
' _- t  E7 G% x# ~2 X) j　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
- q( x6 X! y! x3 x+ }　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
2 Z% r- J* A4 Q* x$ ^  Q$ u5 z　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
% @7 P2 k0 m, L- n& R+ {) ^+ I　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
& l  m6 t# c- T, S* M$ t7 [　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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& n+ ^9 O% [+ R7 C  a& S2 A19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
) |5 |3 V  h. b, f( U) o- m　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
0 Q6 r( t8 ~1 e' A3 a" j# }　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
% Z# ]( o  u4 y2 o8 r) ]8 w　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
& [! Z6 c% q: E　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
4 B/ u' S3 J: z- l; `4 N　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
( @- X5 W: w, B4 G　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
9 r, o& h2 w: O　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
( H) f$ L! D! G　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国